PARTERAPEUTERNE Stahlschmidt

1. Er parforholdet gået i stå?:

”Vi er fremmede for hinanden. Vores intime forhold til hinanden er sårbart”.

Sådan siger nogle af vores klienter. 

 

Måske har du følelsen af ikke at blive mødt af din partner, savnet af kærlighed og berøring. Du føler dig stresset og udnyttet. I mærker at balancen imellem jer er væk. Det er almindelige oplevelser i et parforhold.  

For mange er det at tale om kærlighedsliv og sex noget, som er svært. Man har måske lille selvtillid og vil ikke gøre sig sårbar. Men den manglende udveksling om nærhed og kærlighed kan betyde irritationer og konflikter. Måske drømme om et andet parforhold, som fører til skjulte dagsordener, utroskab og en vej hen imod skilsmisse. 

Utroskab har ofte en grund, som bunder I en ubalance parforholdet – og en skilsmisse er en voldsom affære, som koster kassen både menneskeligt og økonomisk. Og ofte er det et liv, hvor alle parter taber. 

Men hvad enten det drejer sig om en akut krise med utroskab, tristhed ved samlivet, manglende fælles mål og værdier, kommunikation, så tilbyder vi jer en løsning. Sammen med jer finder vi en vej. Vil din partner ikke med, så kom alene!

Vores kerneområder er parterapi, mediering, coaching til et bedre liv. 

 

Parterapi - Emotionsfokuseret: 

Har du set faresignalerne før din familie “falder”? Er du en “struds” som tænker at det nok snart går over - eller erkender du, at I virkelig har brug for hjælp, der foregår i et fortroligt rum, hvor I mærker tryghed. 

Vi planlægger et forløb sammen med jer. Forløbet består af flere sessioner, hvor I kan komme alene til nogle sessioner.  Der kan være 3-5-10- 20 eller flere sessioner efter jeres behov.

 

Et forløb kan se således ud: 

1. session finder vi ud af hvad konflikten handler om og finder et grundlag at arbejde videre med. 

2. session er individuel.  Vi ser på hver jeres udfordringer og på det, som lukker af for samlivet.

I de følgende sessioner kigger vi på mønstre, som gælder for jeres kommunikation med hinanden - og sammen får I indsigt og viden, som kan omsættes til en ny samlivskultur.  

 

 

Et par siger om os:  

'Vi har været enormt glade for vores forløb hos Nils, der har taget vores kæresteforhold til et helt nyt niveau. Nils er en meget skarp iagttager og sætter ind præcis dér, hvor der er brug for det, og så er han meget fair. Begge parter kommer til orde, føler sig hørt og set, og det er meget vigtigt i sådan en proces, som parterapi er. Det er Nils naturligvis vidende om, og det - blandt mange andre positive ting - skinner meget klart igennem. Fem ud af fem stjerner.'

 

 

2.Mediering - konfliktløsning: Se også under skilsmisse

Når konflikterne er uoverskuelige arbejder vi sammen med jer om løsninger i forhold til familierelationer. Vi hjælper jer til at skabe en fælles mening sammen ved at lytte til hinandens synspunkt og på den måde finde en fælles vej til et kompromis. 

• I ønsker at blive, men ved ikke hvordan!

• I vil gå hvert til sit, men hvad med børnene? 

• Det er svært med sammenbragte børn!

•  

Klientudtalelse 1.12.2025

Vores forløb hos Nils har indtil videre været yderst givende, og selvom vi ikke begge har følt lige store fremskridt eller åbenbaringer hver gang, har Nils formået at skabe et trygt rum, hvor samtalen har kunnet starte. At komme fra beskyldninger og negative tanker i eget hoved, til indsigt og forståelse for sin partners handlemønstre, har været den største hjælp for os, og vi ser altid frem til at komme ned til Nils. Kan kun varmt anbefales. 
mvh Peder

 

3. Genopdag kærligheden

”Vi har taget en af de vigtigste beslutninger i vores liv: Vi vil arbejde på at finde den kærlighed, som vi havde engang- måske i en ny udgave!”

Dine – og din partners følelser” er afgørende for, jeres kærlighedsforhold. Kender du dine egne følelser og kan du sætte dig ind i din partners følelser, har I et sundt grundlag. 

Af og til kræver det mod at turde se på følelser, der dukker op. 

Parforholdet giver på en eller anden måde bestemte roller for hver af de to partnere. For at bevare – eller genfinde intimiteten er det vigtigt at kende – og genkende – og anerkende disse roller. Hvilke roller har I i jeres parforhold?

Pludselig kan den ene lukke af, måske blive sur eller urimelig. Det er som regel, når man føler sig truet af noget fjendtligt eller ubehageligt. Det kan have mange årsager. Men ved at åbne for situationen er det muligt at ændre vores væremåde i forhold til vores partner. Hvordan får I talt om situationer med reaktioner, der ikke umiddelbart er til at forstå – til at få en positiv måde at tale sammen på?

I den intime relation kan der hele tiden opstå ”tæt kærlighed”, men der kan også pludselig opstå uvenskab. Ved at sætte ord på de følelser, som opstår, er det muligt at bevare – og udvikle kærlighedsforholdet. Hvordan kommer I ud af en pludseligt fastlåst situation?

 

Ved at åbne for situationen er det muligt at ændre væremåde i forhold til partneren. Hvordan får I talt om situationer med reaktioner, der ikke umiddelbart er til at forstå – til at få en positiv måde at tale sammen på. 

Hvis du er udsat for en ulykke, måske en fyring – hvem ringer du først til? Ja, sikkert din partner, som det trygge sted at gå hen, når noget er galt. Hvordan sikrer I at udbygge og forstærke jeres trygge sted? Gør det bl.a. ved de ord I bruger. De bestemmer, hvad I finder. Mennesker har det som planter, de stræber mod lyset. 

 

Parterapeuterne-Stahlschmidt – Annelise eller Nils, giver jer et trygt og fortroligt rum til at sætte ord på de følelser, som spærrer for jeres forhold.

 

 

Tilbagemeldinger fra par. Vi var vokset fra hinanden efter 40 års ægteskab: 

Det er nu legalt at vi taler sammen om det, der er svært. Det giver mig glæde og håb. Vi har haft utrolig stor glæde af forløbet her. Det har meget stor betydning for os. Nu investerer vi tid sammen og til at tale sammen…Ja, jeg er blevet opmærksom på at i stedet for at se på fejl hos hende, så kigger jeg indad og finder noget at arbejde med hos mig selv!

 

 

4.Utroskab 

”Vi har brug for akut hjælp!” Utroskab kan føles, som en bombe, der er kastet! En eksplosion, som med ét forandrer alt. Voldsomme følelser sætter hele vores livsgrundlag på spil. 

Du, som er blevet svigtet, spørger: Hvorfor?...Hvorfor gjorde du det? Billeder dukker op på din indre skærm: Hvad der er sket?  Er jeg ikke god nok? Hvad er det, jeg ikke er …eller ikke kan? Er jeg ikke længere tiltrækkende.  Spørgsmål, der kan føre til mindre selvværd. 

Du bliver forvirret og rådvild, og følelserne skifter over til en voldsom vrede. Så stærk at du måske momentvis hellere ser din partner som død.

Du som har krænket, mærker måske en sitren i hele din krop. Måske mærker du skam og anger. Du forsøger at genoprette tilliden og nærmer dig fysisk din partner. Måske bliver du afvist, måske det modsatte og ofte begge dele. Du bliver hele tiden konfronteret med: Hvorfor… hvorfor gjorde du det?  I begyndelsen finder du en forklaring, men når din partner bliver ved, lukker du måske af. Du spørger måske dig selv om, hvor længe du skal sone?

Efterhånden bliver det en smule mere fredeligt, men tilliden er længe om at ankomme. Usikkerhed, uforudsigelighed og mangel på at kunne styre og samarbejde præger hverdagen. I er begge på hårdt arbejde og fremtiden er stadig usikker.

Utroskab kan naturligvis være sex, men det kan også være meget andet, f.eks. chat på telefonen, hemmelige møder osv. Sex behøver ikke at være en del af utroskab.

Hvad enten du er den, som er blevet svigtet, eller den, som har svigtet tilliden imellem jer, så er I begge i en situation, som er anderledes tung og mere mærkelig end sædvanligt. Derfor er der altid et før og et efter utroskab.

Tilliden imellem jer er blevet krænket. Tilliden har netop været det grundmateriale, som, har knyttet jer til hinanden. Derfor kan alt være i spil. I befinder jer på usikker grund. 

I parterapien hos os, skaber vi et trygt rum, hvor I kan tale sammen om det svære og sandsynligvis efterhånden finde sammen.

Klientudtalelse:

”Efter mit fejltrin var vi helt nede at vende med gråd og et formørket forhold. Nu har vi arbejdet med vores forhold – og vi har aldrig haft det bedre med hinanden. Efter 10 år sammen , så husker vi hinanden i løbet af dagen og sætter pris på vores kærlighed. Sammen har vi nu givet slip på skyld og skam. ”

 

5.Sexliv

På min spørgsmål om, hvordan det går med ”jeres sexliv”, er det meget få, som svarer, at det går ”fantastisk”, relativt få svarer at det går godt”, mange at det går ”nogenlunde”. Relativt mange svarer: ”Vores sexliv har lange pauser – flere måneder, tror jeg”. Få svarer: ”Vi har ingen sex mere”-

 

Sex og kærlighed er ikke det samme. 

Kærlighed er en følelse, som opstår i relation til et andet menneske. Mennesker er relationelle væsener.  Det er vigtigt for os at skabe tætte relationer. som man ønsker at være tæt på, at hjælpe og glæde. Følelsen behøver ikke at være konstant og det er ikke noget man selv kan kontrollere. 

Sex og begær er en lyst hos mennesket til seksuel aktivitet. Mennesket er et sexuelt væsen, men lysten til sex varierer fra person til person. Personens lyst til sex afhænger også af forskellige forhold. En stopklods for sexlysten er ofte, at kvinden ikke har lyst efter en fødsel. At manden ikke har lyst, hvis der er problemer i familien eller på arbejdet, At kvinden eller manden ikke har lyst, hvis kroppens vægt er blevet for stor.Kærlighed til et andet menneske behøver derfor ikke at have noget med sex og begær at gøre. Forholdet imellem kærlighed og sex/begær er interessant. Det vil altid være forskelligt fra par til par og i nogle forhold aftager sexlysten med alderen.

Men sexlyst kan eksistere i alle aldre lige fra barnet, som udforsker sin sexualitet til det ældre par, hvor han ikke kan få rejsning, men til gengæld have potensen i hånden.  Eller brug af sexlegetøj. 

Når vi i parterapien taler om, hvordan I dyrker sex, så har mange en ordløs standard: Vi tager tøjet af, slukker lyset og går forholdsvis hurtigt frem til samlejet. 

Mange par har derfor ikke et fælles sprog i forhold til at dyrke sex sammen. Derved afskærer I jer for vidunderlige oplevelser, fantasi og kreativitet i Jeres parforhold. Hvis I er modige nok, kan det være rigtig dejligt at undersøge hinandens grænser. Tillid og engagement giver mulighed for åben kommunikation om sex. Alligevel vover mange par ikke at overskride grænser for at tale om sex. F.eks. at tale om det, man hver især tænder på som kvinde og som mand. 

 

Der findes ikke faste opskrifter på sexlivet – og oplevelser fra tidligere aldre kan også have stor individuel indflydelse på barrierer og på, hvordan I kommunikerer. Noget kan af den ene part opfattes som en trussel. Respekt for grænser kan derfor være vældig vigtigt. Samtidig kan noget virke udfordrende pirrende og spændende. 

Balancen i parforholdet er nødvendig at finde – og det sker ved at tale og gøre og bagefter at tale om det man har haft – sammen. 

For nogle par kan det være en god idé at gå til en erotikbutik for at blive inspireret af sexlegetøj eller spil, 

Hos os - Parterapeuterne-Stahlschmidt har I et trygt rum, hvor I kan tale frit, om hvad der kan være stopklodser i jeres sexliv. Hvad fremmer lysten til sex! I kan fortælle hver især om jeres kærlighed, begær, lyst, følelser og grænser.

 

6. Den sammenbragte familie. 

Du og din partner er særligt udfordret i familien, når den ene af jer – eller I begge to kommer fra en kernefamilie. Der kan være rod i relationerne. Forældreskabet er til debat. Måske prøver den ene af jer at disciplinere og komme med krav om spisetider sengetider osv.?  Måske er den ene vant til næsten udelukkende at spise vegetarisk, mens den anden skal  have kød hver dag?

Den sammenbragte familie kan blive en rigtig god løsning for voksne og børn, men det er ikke altid let. Statistisk lykkes det ikke for 75%.

 

Én af vores klienter har arbejdet sammen med os om sin sammenbragte familie. Hans to sønner, hans kæreste med hendes datter og deres fælles nyfødte barn. De sammenbragte børn er mellem 7 og 10 år. Parret har og i dag har parret fået en lille et nyt barn sammen. Det har været en 4-årig proces med krav til indlevelse, tid og vilje hos alle. 

Herunder giver faderen nogle erfaringer til jer, som tænker på at indgå – eller allerede befinder sig i en sammenbragt familie:

 

1. Der er mange måder at leve som sammenbragt familie. Vi lytter ikke til andre menneskers spørgsmål og meninger. Men vi er åbne over for hinandens tanker og meninger.

2. Vi to voksne elsker- og vil hinanden.

3. Vi erkender vores forskellighed og anerkender vores egne følelser. Men vi er tro mod hinanden, respekterer hinanden og skaber en udvikling sammen med en langsom tilvænning til hinanden.  I dag har vi én løsning - og om 3 år har vi måske en anden?

4. Hvis ét barn mistrives mærker vi det i alle led. Vi to voksne lytter og reflekterer til hvert barn og forsøger at udøve retfærdighed.

5. Vi to voksne arbejder med relationer til børnene. Særlige træk og forudsætninger kan give større udfordringer. Vi anerkender hver især, at tilknytningen til eget biologiske barn er stærkere end til andre tilknytninger i familien.

6. Ved den nye babys ankomst gør vi hverdagen så genkendelig som muligt for de andre børn.

7. Vi har haft – og har stadig kulturforskelle i forhold til måltider (veganer-kød), sengetider mm. Vi prøver at se hver persons behov, reflekterer på det og søger at opfylde det. 

8. Vi gør ting sammen for at øge fællesskabsfølelsen og for at vi alle styrkes. Natur og oplevelser. For vores sammenbragte børn har Robox-spillet på deres telefoner virket sjovt og samlende.

9. Alle skal have plads til at være sig selv.

10. Vi har valgt at beholde en bolig til hver af de to sammenbragte familier. Men boligerne ligger tæt ved hinanden. Lige nu mærker vi, at en hverdag hver for sig giver stor lyst og tiltrækning i forhold til at være sammen. 

 

Parterapeuterne-Stahlschmidt arbejder med sammenbragte familier. 

Vi har fokus på de erfaringer, som vores klient har opnået – og særligt har vi fokus på følgende 5. punkter: 

1. Situationer, hvor den ene part føler sig uden for – eller inden for; 

2. Børnene, som ikke har ønsket en ny familie; 

3. Rod i relationerne- Hvilke roller har vi hver især i familien. 

4.  Den nye familie er ikke en ny kernefamilie.

5. Ekser-ne tæller med. Hvordan er forholdet til vores eks-partner og os.?

 

 

7.Skænderi

Det er som I sidder fast i en karrusel. I kan ikke komme fri. Så snart din partner siger ordet ”din skyld” vækker det en følelse af uretfærdighed og vrede, som du er nødt til at reagere på. Det er hårdt for dig! Men det er også hårdt for din partner! I finder kun fejl hos hinanden. Er der en fejl, som din partner finder hos dig, så finder du en anden fejl hos din partner, eller en grund til at du gjorde, som du gjorde. 

Sårbarhed og smertefulde oplevelser hænger sammen. Følelsen af at blive forladt og ensom eller blive udskammet, er helt reel. Hvordan kan I komme frem til at blive bevidste om, hvad der sker i disse situationer?

Den ene partner lukker pludselig af, bliver måske sur eller urimelig.?

Jeres intime forhold er sårbart. Sårbarhed og smertefulde oplevelser hænger sammen. Følelsen af at blive forladt og ensom eller blive udskammet, er helt reel. Hvordan kan I komme frem til at blive bevidste om, hvad der sker i disse situationer?

 

I konfliktsituationer er der et bestemt mønster, ja en slags dans, som parret danser. Ved at blive nysgerrig og få mere viden om denne mystiske dans kan man få en vigtig viden om, hvad der i virkeligheden sker i parforholdet. Hvordan mon jeres dans er?

 

Klientudtalelse

John: Jeg er glad for den start og den afslutning, som du haavde med os. I midten af forløbet var jeg pludselig slemt presset og troede, at jeg skulle lukke op for det, som jeg havde modstand imod. Det blev rigtig godt, fordi du styrede det fint. Du gav mig tryghed og vi er landet et godt sted. 

Birthe: Det, som jeg tager med mig er, at jeg nu lytter til det, som Jens siger – og jeg vil respektere, at Jens kan have brug for en pause, når en anspændt situation dukker frem. 

 

8. Skilsmisse

Bag den hårde beslutning om at opløse familien, har alle mødre og fædre bekymringen om de børn, som der måske er i forholdet. 

Der er én, som har udtrykt situationen således: 

Der er en dyb kløft imellem de to forældre, som står på hver sin side. Barnet er nødt til at gå over broen flere gange - mellem far og mor. Broen er belagt med glasskår

Der er krig - far og mor har hver især stjålet én af barnets sko. Far står på den ene side og mor på den anden. … det er smertefuldt for barnet at gå på broen. …til tider blive på den ene side af broen fravalgt. 

Barnet tænker: Kan han / hun nu også holde op med at elske mig?

Barnets strategi kan være: Jeg spiller far og mor ud imod hinanden.  Barnet tager ansvar for forældrenes manglende kommunikation

 

Hos Parterapeuterne-Stahlschmidt arbejder vi for at forældrene kan få et fælles fokus på børnene.

Forældre kan fravælge hinanden….men jeres børn kan ikke vælge far og mor fra….

I kan kun tage ansvar for jeres eget forældreskab. 

 

Vi, giver jer et trygt og fortroligt rum, hvor I sammen kan udforske jeres udfordringer og finde løsninger.

 

Klientudtalelse:

Det har været et supergodt forløb. I har givet os mod-og medspil. Efter hårdt pres har vi fået luft i systemet til at være realistiske og sætte børnene i centrum

Det har også været et helle – et åndehul, hvor vi har fået tilført energi til at sætte børnene i fokus. Det betyder en anden og mere positiv fremtid for vores børn. , som er kommet til at betyde nye måder at samarbejde på om vores børn.

Det der så håbløst ud har ændret sig. 

 

 

9. Coaching, Grupper

Coaching:

Når du vil nå dine mål - eller du ønsker at blive klogere på at finde de bedste løsninger. Når du vil finde livsglæden. Vi engagerer os i at være jeres bedste valg, både når I vil finde den bedste vej til succes i jeres parforhold eller i forhold til familie, venner, børnenes skole eller på arbejdspladsen. 

 

Grupper:

Med mellemrum har vi forløb i grupper. Her møder du en netværksgruppe, hvor deltagerne har erfaringer inden for samme interessefelt som dit eget. Gruppen mødes for at udveksle erfaringer og I at deltage I forskellige øvelser, som kan give redskaber til at komme videre I livet. 

 

• Jeg ønsker at være “mand” i mit samliv. Mandegruppen.

• Hjælp - vores søn/datter er blevet skilt. Bedsteforældregruppen.

• Vi deler vores erfaringer med samliv. Parforholdsgruppen

• Jeg er lige blevet fyret.

• Min mand eller kone er blevet dement.

 

Klientudtalelser:

"Nils har hjulpet mig til at sætte ord på mine ønsker for fremtiden og virkeliggøre mine mål. Dette såvel professionelt som privat i forhold til at få hverdagen som helhed til at fungere optimalt. Jeg kan varmt anbefale Nils som virksomhedscoach.

Claus Johansen,

Advokat og ekstern lektor"

 

Vi ser ringe brede sig med mentor-coaching.

Arbejdet, er blevet omsat til fremadrettet positiv udvikling for hele skolen, grupper og enkeltpersoner.

Søren Brockdorff Jensen, Skoleleder Sorø Borgerskole

 

10.Efter skilsmissen  - Se også under Skilsmisse.

 

Hjælp i et forlist parforhold

Du skal vide at du har hjulpet mig RIGTIG meget. Det er lykkedes dig at sætte mig i forbindelse med mine følelser. Det har været rigtig hårdt, og det har været rigtig godt.

Du har været med til at åbne mine øjne for nogle personer jeg tænkte var langt fra mig, men i virkeligheden ville mig det dybt og inderligt. Du skal vide at du har flyttet mig rigtig meget, på rigtig kort tid. Det er jeg dig taknemlig for!!

Jeg vil til en hver tid anbefale dig...!!!